• +38 (066) 768 50 72
  • +38 (068) 838 22 19
  • Автолайф - запчасти на коммерческие автомобили

Форум

Страница 1 из 11
Модератор форума: SergiyS 
Форум » Тема » Юмор от авто любителей... » Анекдоты и смешные ситуации (Анекдоты и смешные ситуации)
Анекдоты и смешные ситуации
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах 
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех.поддержки) 

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? 
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. 
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? 
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... 
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? 
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? 
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"? 
Водитель: А где передняя панель? 
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. 
Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? 
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. 
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. 
Техник: Как на ноль? 
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? 
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\". 
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. 
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? 
Водитель: Угу. 
Техник: Нажмите прямо посередине... 
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать? 
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. 
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. 
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. 
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"? 
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? 
Водитель: Нашел. 
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? 
Водитель: Угу. 
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? 
Водитель: Нажал. 
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. 
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? 
Техник: Простите? 
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? 
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. 
Водитель: Ногами? А разве так можно? 
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. 
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. 
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. 
Водитель: А где у меня зажигание? 
Техник: В основании руля, справа. 
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. 
Техник: Ну так вставьте его. 
Водитель: Кого? 
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! 
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? 
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. 
Водитель: На связке? 
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... 
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? 
Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... 
Водитель: Але? 

Как сказал один мой знакомый сисадмин: "Кто работал на поддержке, тот в цирке не смеется"…
16.10.2014 в 17:12
Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины: 

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. 
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать. 
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его. 
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее 
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - 
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени 
тебе уже никуда от нее не деться. 
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в 
поисках очередного безупречного подарка! 
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова 
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать. 
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим. 
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова 
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и 
автогонки. 
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так. 
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе. 
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто 
прекрасно. Серьезно. 
11. У тебя достаточно одежды. 
12. У тебя слишком много обуви. 
13. Плач - это шантаж. 
14. Твой бывший возлюбленный - идиот. 
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не 
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто 
СКАЖИ. 
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. 
Отметь все юбилеи в календаре. 
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда 
промахиваться. 
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, 
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая 
идеально подойдет к твоему платью? 
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому 
вопросу. 
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача 
в жилетку у тебя есть подружки. 
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу. 
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем 
обманываемыми. 
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе. 
24. Нет, не имеет значения, в каком. 
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все 
слова теряют силу через 7 дней. 
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из 
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как я чувствую 
мужчины из того же сериала. 
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из 
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе. 
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, 
это в генах. 
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин. 
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как 
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ. 
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы. 
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже. 
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с 
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что 
кто-то пялится на их сиськи. 
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны 
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи. 
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца 
знакомства. 
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по 
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет. 
37. Тыква - это тоже фрукт. 
38. Если что-то чешется, то его будут чесать. 
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки. 
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке 
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке. 
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать 
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе. 
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы 
будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но 
выяснение истины не стоит возможного скандала. 
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она 
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали 
тебя И ее, вас обеих сразу. 
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!
16.10.2014 в 17:14
Машина - это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать...
18.10.2014 в 16:35
Гаишник останавливает семейную пару. Гаишник: тут знак ”50”.
Муж: -Да вы что, я 50 ехал.
Жена: — Да ты что, у тебя на спидометре 70 было.
Муж злобно посмотрел на жену.
ГАИшник продолжает осмотр машины: — И фара задняя разбита.
Мужик; — Я даже не знал…
Жена: — Я тебе еще 2 недели назад говорила.
Муж еще злее смотрит на жену.
ГАИшник: — Не пристегнуты.
Мужик: — Да только что отстегнулся.
Жена:- Да ты всегда не пристегнутым ездишь…
Мужик не выдержал: — Да заткнись дура!
ГАИшник: — Он так всегда с вами разговаривает?
Жена: — Да нет… Только когда выпивший…
18.10.2014 в 16:35
Еду по городу. Две полосы в одну, две в другую, разделены двойной сплошной. Вижу, что проехать светофор на зеленый не успеваю, притормаживаю и качусь, желая остановиться первым у стоп-линии. Куда там, по встречке обгоняет "джигит" на Ладе двенашке. "Тынц-тынц", лихо подрезает и резко тормозит там, где хотел встать я. Лихо, про себя, обзываю его всеми видами представителей нетрадиционной ориентации. Еще 10 секунд, и благодарности ему нет предела: "Спасибо, спасибо дорогой!". Отъезжавший от остановки, по встречной полосе, автобус, объезжая впередистоящий, четко углом въехал ему в водительскую дверь. Блин, а ведь на том месте мог стоять я.....
Понял я для себя: если тебя кто-то обгоняет, подрезает и вообще "выделывается" на дороге - не матюкай его, а скажи "СПАСИБО!", ведь подставившись сам, он, возможно спасет тебя от неприятностей!
18.10.2014 в 16:40
Вам стало скучно?
Вот вам развлечение: идёте на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесённую царапину.
А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения.
18.10.2014 в 16:42
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".
18.10.2014 в 16:45
Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!
18.10.2014 в 16:49
Цитата SergiyS ()
Машина - это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать...
Эх, горькая, но Правда!
13.05.2015 в 11:40
Форум » Тема » Юмор от авто любителей... » Анекдоты и смешные ситуации (Анекдоты и смешные ситуации)
Страница 1 из 11
Поиск: